От того, что ты не считаешь меня за девушку, у меня ничего нигде не вырастет и ничего нигде не отвалится.

---

Своей грубость ты ещё сильнее привязываешь меня к себе.
Подумай, что ты делаешь, глупый.

---

– А как же любовь?
– Ее слишком переоценили, биохимически это как съесть большое количество шоколада (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Простите меня.
Простите за то, что я сделала, или наоборот, за то, чего я не сделала.

---

Уф...
По геометрии начали проходить синусы, косинусы, тангенсы и котангенсы...
Прощай, мозг.
Меня это перегружает.
Отключите питание.

@музыка: Жиган & Анна Седокова - Холодное Сердце

---

И чего ты так вцепилась в него, дурочка?
Забудь... Для тебя будет так намного лучше, собственно, как наверное и ему...

---

Как мимолетно счастье, так ведь?
К сожалению, вот так получилось, что мы расстались... Эта неделя была для меня безумно тяжелой... Понедельник была просто огромна истерика, скорее срыв на его глазах... Мы стояли около метро, я старалась не плакать, но меня трясло вс сильнее и слёзы сами лились из глаз... Домой я приехала в полном опустошении. Не стала ничего говорить матери. Не хочу, чтобы она знала. Для неё со Славой мы всё ещё встречаемся. А на самом деле - вранье это всё... Во вторник я не была в школе, решила, что мне надо просто успокоится и поставить для себя какие то цели и планки, определится, чего я хочу, я должна понять, что мне нужно... Знаете, когда у тебя что то забирают, по - настоящему дорогое, ты пытаешься возместить в себе этот ущерб какими - лио способами. Я решила, что буду усиленно заниматься паркуром, ещё больше на него налегать и писать, писать текста, погрузитя в минуса. И записываться, записываться, записываться... Мысли у меня есть, минуса не проблема достать, но писать я буду до тех пор, пока в голове будут мысли, как только они прекращаются, никаких больше текстов и всего прочего. Либо я пишу с душой, либо не пишу вообще - вот такое у меня правило...
Легче спать только в 5.10 утра... Я записала два текста, но под один минус... Первый, с моей подругой, я буду перечитывать... А второй... Где текст мой и я читаю одна - так и оставлю, это была единичная запись, и удалять, перерабатывать её я не ситаю необходимым...
Мама пришла с работы, я чувствую себя выжитым лимоном, но у меня есть желания, есть цели и в любом состоянии я добьюсь этих целей... Иногда моё же целеустремление меня убивает...
Я не знаю, что ещё писать, честно.. Прощу прощения за такой разбросанный ход моих мыслей, но мне очень тяжело собрать себя в одно целое...
Напишу сегодня вечером.. Постараюсь подробнее.
Удачного дня..

---

То, что было.

Больница.

Всё начиналось с малого, с кремов, таблеток, обследований, а потом резкое предложение лечащего врача лечь в больницу. Я стояла в ступоре в кабинете... Недолго думая, я ответила: "Я согласна." Это было во вторник, 15 декабря. 17 декабря я уже в 11.23 была в больничном покое. Зайдя в палату, мне показалось, что я очутилась в десткой колонии. Настолько ужасающие были лица у детей, я оставила свои вещи около свободной кровати и отправиалсь вниз, попрощаться с матерью. Я долго не прощалась, все эти слюни и сопли меня иногда просто выводят. По пути к палате № 2, где я обитала целых 10 дней, я встретила медсестру, она объяснила мне что да как. Я молча проскользнула в палату и начала запихивать вещи, в тумбочку, которая в прямом смысле разваливалась по частям. Знакомится со мной сразу не хотели, вот я и ограничилась книгой и плеером. Что мне ещё надо? Ничего. Потом, по одному, как тараканы, они подбегали ко мне и спрашивали имя. Мне было не по себе от такого количества внимания. Нас было 9 человек в палате, хотя она рассчитана всего на 4! Я.. Я даже попытаюсь вспомнить имена... Настя, Влада, Лина, Таня, Настя, Настя, Катя, Настя, я. Вот такой состав. Возраст от 8 до 16 лет. И мы хорошо общались с девчонками. Не было обид, только совершенно безобидные шутки и стёбы -) В первые дни я ничего не могла есть, потому что есть было невозможно.. Никто в столовке не ел, но зато в тумбочке были чуть ли не годовые запасы хавчика. Например печенье, крэкер, яблоки, йогурты, бананы и т.д. Естественно было только то, что нам можно. Я же ничего с собой не брала, поэтому у меня было около 2-ух дней голода. Что самое странное было: курица и картошка там не отличалась вкусами. Совершенно... Всё пресное, не солёное.. Отвратительно. Ещё эти постоянные таблетки и так далее...
Но вскоре все потихоньку начали выписываться, и из 9 человек нас осталось сначала 6, потом 5, потом 3, а потом вообще 2, но это было всего 2 дня, которые показались для меня Адом. Я осталась в палате №2 с одной из насть. Чья фамилия была Попкова. Это было мозговыносительно, честное слово. Постоянно рассказывала одно и то же, орала, что хочет домой, на что я постоянно уравновешенно (ну или не очень) отвечала: "От того, что ты причитаешь, ничего не изменится." Держала себя в руках 2 долгиъ дня... Рррр... я почти жила у пацанов в палате, потому что она туда боялась заходить... Они тоже были те ещё перцы Андрей, Миша, Толик. Вот с кем я хорошо общалась. Мои ровесники, но такие здоровые лбы, что... Мама дорогая! Так или иначе 28 я вышла на свободу. Я вдыхала выхлопные газы, с наслаждением, глубоко... Щеки больно щипало на морозе, но я ехала домой... Не скажу, что меня совсем - совсем вылечили, но состояние моё улучшилось.

Новый Год.
Он... Он был просто чудесным.... как я уже сказала, вышла я 28 января, оклималась дома, пришла в норму жизни, кожа моя приобретала вновь розоватый оттенок. а 31 декабря ко мне приехал мой двоюродный братик Артём.. Говоря, скажем так, по секрету, он сидел. Сидел 2 года и 2 месяца в Питерской Тюрьме. Он не виновен, я знаю. Его подставили, и он сидел... Его выпустили на 1 год и 9 месяцев раньше срока...
Честно? Я не помню "старого" Артема. Он был полным, хотя это слабо сказано... Он был ужасно толстым... У него были настолько наивные вгляды на жизнь, что когда я его последний раз видела (а было мне тогда 10 лет), меня выворачивало наизнунку. Мне было с ним не интересно. А сейчас... Приехал красивый, мощный мужчина, накаченные руки, выпирающие скулы... Я вышла из комнаты, он сидел на кухне. Я не узнала моего Артёмку. Я стояла и долго соображала. Потом был бешенный прилив радости. Немного раскачавшись, я потащила его в магазин, потому что мама дала огромный список, а всё это я не могла утащить одна. Мы шли и смеялись. Два раза он швырнул меня в снег. Конечно, я ведь его и сдвинуть не могу. Но было классно. Дальше были Новогодние приготовления и всё такое... С семьей я сидеть не стала в этот Новый Год, т.к. маме нужно было на работу с утра и Артем тоже решил лечь пораньше. В 23.30 я была уже у подруги... мы всё капашились, капашились, собирались. Они красились, прихорашивались... А я... А я сидела с котёнком на руках и мечтала, когда же уже настанет 1.30... А в 1.30 ко мне должен был приехать Слава... Посидеть в квартире под бой Курантов, поев, мы ушли встречать Славку. Я наивная, думала, что автобусы ещё будут ходить... Но увы, 1.20, а мы ещё стоит на остановке и ждем. Мы решили, что пора идти пешком. Дошли до ТЦ "12 месяцев", там троллейбусная остановка есть... Пока мы шли, троллейбус начал ехать к остановке, на последний маршрут... Я поняла, что если сейчас не пробегусь вместе с Алинкой и Анькой, то мы очень сильно опоздаем... Я сорвалась с места, скользила по льду,бежала по снегу. В итоге мы добежали до троллейбуса...
Мы подъезжали уже к метро, но на перекрестке троллейбус заглох! Водитель никого не выпускал, я психовала, переживала, я опаздывала, а телефон сел... Я выбегаю через водительскую дверь и несусь к метро, оставив девчонок позади, они знают, куда я так несусь... В торопях я пробиваю проездной и вот уже несусь по перрону своей станции... Вот он! В центре зала. Один на весь перрон. И я. Кроссовки после снега жутко скользят по камню... Господи, как я была рада его видеть.. Налетела на него, чуть притормозив... Он шептал мне нежный слова на ухо, так тихо, что еле-еле можно было распознать сквозь шум приходящего поезда.
Мы вышли из метро и поехали к нашим домам. Там мы и гуляли до 9 утра, правда, с 4.00 до 8.30 мы сидели в подъезде и грелись.. потом пролезли на крышу, которую открытой совершенно случайно обнаружили... Посмотри на ночной район, красиво так... А он... Он не выпускал меня из рук всё это время, и было так хорошо, так спокойно на душе, что думать о чем-то вообще не хотелось... в 8.30 мы пошли ко мне домой, мама на работу ушла, дома был братишка и в четвером мы легли спать, устроившись на двуспальном диване... Он устал за ночь, появились синяки.. я уложила его спать, а сама сидела и смотрела на него. Он проснулся, совершенно внезапно и, увидев мои усталые глаза, сказал, чтобы я сейчас же легла спать. Уложил меня на край дивана, сам сел на пол, держа мою руку... Тепло, я быстро заснула. Он был рядом. Проснулась через 2 часа. Он всё так же сидит на полу, немного съежившись, всё так же держит мою руку... Уснул... Я поглаживаю его по голове, всматриваясь в лицо. Там прояснялась небольшая улыбка...
Вскоре все проснулись и мы снова пошли гулять, позже проводили Славку, т.к. он уже почти сутки не был дома.
2 декабря, вечером уехал мой дорогой братишка. Очень скучаю по нему, он стал прекрасным человеком и мы прекрасно понимаем друг друга, родственные души, пусть и двоюродные... Скучаю по тебе, братишка... Когда же ты приедешь снова?

Недавние события.
В школе сдаю зачеты. Зачет за зачетом, учителя промывают мой мозг, вынося его с каждым разом всё сильнее и сильнее. Она играют на струнах моей психики, изводя, доводя до срывов. Ухожу из школы, иногда со слезами, но быстро успокаиваюсь.. Продолжаю заниматься паркуром, и кажется, полюбила Славку... Он чудесный. Не такой, как Сокол. С Соколом, кстати, произошел крупный конфликт, после чего он упал в моих глазах. Но мы решили забыть друг о друге. И, знаете, я рада. Очень. Мусор, увы.
Кстати, скачала программу для записи трэков, скачала минуса.. Пишу текста и в общем, собираюсь записать свой первый трэк, по крайней мере я стремлюсь к этому. Всеми силами. Редактирую текста, подрабатываю читку. Потому что я так хочу. Потому что мне интересно это...
А сейчас я только что пришла и бильярд-клуба. Ушла в 12 и пришла в 3, дописываю этот пост. Кстати, друг мой, Андрей, похвалил меня. Сказал, что делаю успехи. А кий был выше меня. И я иногда просто не могла дотянуться до шара, чтобы ударить по нему. Иногда он бил за меня.
Спасибо за сегодняшнюю ночь, Алина и Андрей, вы отвлекли меня от хмурых мыслей.

Славе: дорогой мой, тебе таки удалось приручить меня... Теперь Волк стал ручным... Почти...

---

Всех с быстро Наступающим Новым Годом!
Всего самого наилучшего в Новом Году!

посты потом, всё потом -)

---

Ну, целуй меня, целуй,
Хоть до крови, хоть до боли.
Не в ладу с холодной волей
Кипяток сердечных струй.
Опрокинутая кружка
Средь веселых не для нас.
Понимай, моя подружка,
На земле живут лишь раз!
Оглядись спокойным взором,
Посмотри: во мгле сырой
Месяц, словно желтый ворон,
Кружит, вьется над землей.
Ну, целуй же! Так хочу я.
Песню тлен пропел и мне.
Видно, смерть мою почуял
Тот, кто вьется в вышине.
Увядающая сила!
Умирать — так умирать!
До кончины губы милой
Я хотел бы целовать.
Чтоб все время в синих дремах,
Не стыдясь и не тая,
В нежном шелесте черемух
Раздавалось: «Я твоя».
И чтоб свет над полной кружкой
Легкой пеной не погас —
Пей и пой, моя подружка:
На земле живут лишь раз!
© Сергей Есенин

---

Пап, я нуждалась в твоем внимании. Когда - то. Что ты сделал? Правильно, бросил в воду, как котёнка. И я барахталась. Сама. А теперь ты заявляешься и даешь мне деньги на Новый Год? Извини, подачки не нужны.

Нужно было думать раньше, а не хвататься тогда, когда твоя дочь уже стала взрослой и может справиться без тебя. Счастливого Нового Года. Отец.

---

Я вернулась из больницы.
Извините, но у меня нет сил писать пока что пост... Напишу его через несколько дней, возможно завтра.
Могу сказать несколько слов: у меня всё хорошо, живы и здравствую, это главное.

Завтра приедет отец. С чего он обо мне вспомнил спустя 2 года?

---

«5 декабря.
Каждому везет по своему.»
Я давно тут не появлялось. А всё из - за того, что мне либо не хватает времени, либо просто мне нечего рассказывать. Всё слишком одинакого. У меня по крайней мере.. и вообще.. в последнее время у меня просто нет никакого настроения что-либо объяснять людям... Какая разнцица? Зачем? Неужели всем так интересно?
"-Что означает "how are you?"
-"Как поживаешь" или "как дела"
-Им что всем интересно как у меня дела?
-Нет не интересно. Просто так. Здесь вообще всё просто так, кроме денег." ©
Я жутко не люблю ничего планировать. Никогда ничего более чем дня на 3 не планирую, потому что обстоятельства и события моей жизни очень быстро сменяют друг друга. Это жутка цинтрифуга, в которую закручивает. И так всё болит... Душевная боль и физической слились в одну гремучую смесь, которая начинает закипать. Позже это варево оставит темный осадок на дне сердца и мне более ничего не останется.
Продолжаю заниматься паркуром. Собственно в этом вие дисциплин с 31 октября и по сей день... Там.. мне там интересно. Несмотря на определённые нагрузк на организм. По крайней мере, там я выкладываюсь на полную катушку, отдаю себя всю. Там у меня выплескивается адренал. Я вытворяю то, что в жизни никогда бы не подумала сделать... А там... А там мне сносит крышу... Напрочь. Её просто не остается.
Ещё Дима постоянно номера выдает, в хорошем смысле. Поддерживает, подшучивает надо мной, по-доброму. Всегда поддерживает и согревает, когда на улице холодно.
Знаете, я очень люблю, когда выходя из РГУФКа нас оказывается около 15 человек. Это оченб весело и всегда подбадривает. А ещё чувствуешь себя в безопасности.
Но далеко не всегда... В субботу один юноша в зале решил сделать какой-то элемент... не докрутил винт и, упав на пол, сложился пополам в верхней части. Это был просто душераздирающий крик, который моментально проник в мои уши и остался нам ещё минут на 15. Я сорвалась с места и одной из первых оказалась около него. Пацаны стояли и смотрели... А юноша корчился в страшных позах на полу и орал. Лицо было искажено. Держался за спину. Я разжала его руки и спросила где больно. Он показал рукой... Я прошупала... там не было ни рёбер, ни позвоночника.
- Мышцу зашемил, не слабо причем так, - я поднялась с пола и вела себя совершенно спокойно, наблюдая за поникой некоторых. Конечно, "скорую" уже вызвали и нам не о чем было беспокоится. Потом вместе вынесли его к скорой, а потом.. Потом не знаю, что было... Я вернулась в зал. К тому времени тренировка подходила к концу и я решила, что пора бы вернуться в раздевалку и привести себя в нормальный вид, переодеться.
На улице мы шли большой группой, которая поделена на ещё маленькие компании людей. Я шла одна, в ушах звучала музыка, особо меня ничего не заботило. Тут Дима догоняет меня и спрашивает, почему я такая загруженная. Я не хотела говорить, поэтому, постаравшись сделать честные глаза, ответила, что всё у меня нормально. Он остановился сам и остановил меня, схватив за плечо.
-Сань... Сань... ты врешь... Ты же знаешь, я всегда выслушаю.
Я... Меня пробила эта фраза. Он разпознает когда я вру и когда нет, так же я это делаю. Слежу за его глазами и нотами голоса. Это несложно...

«7 декабря.
Болею.»
А сегодня в школе мы фотографировались.. Было просот ужасно, т.к. проснулась я с температурой, но заставила пойти себя на два урока, сфотографироваться, а потом вернулась домой... Дома было уже полегче... Музыка, изредка прерываемая минутами тишины, горячий чай, книги... Всё, что мне надо.. Я все переживу, всё выдержу.
Пора уже начинать верить в свои силы.

---

с ним... маленькая частичка..

пес_Бим

о_О я всегда считала, что лицо у меня детское...

Волк
У тебя глаза не 15 летнего человека..

---

Ничего не хочу.
Ни-че-го!

---

«14 ноября.
Бешенный День.»
День был просто сумасшедшим... С утра проснулась. Была жуткая сонливость. Кстати, хотелось бы подметить, что я очень рано просыпаюсь. Где - то в 6 часов всттаю без будильника, сама. Зато сплю очень крепко и, в принципе, высыпаюсь... Это все эффекты успокоительного, которое я глотаю. Сделала все домашние дела с утра. Потом зашла подруга ко мне, посидели, поговорили. Потом я быстренько собралась. Надо было ехать на тренировку по паркуру... Таки я горела желанием и двух часов в неделю мне очень очень мало. Поэтому всегда с нетерпением жду Субботы. Выехала раньше, с расчетом на то, что надо ещё зайти в магазин и купить бутылочку воды. Приехав на Комсомольскую раньше времени, обнаружила там Алину. Смотрю на телефон, а там смс: "Саньк, я время не рассчитала. Уже на станции." Мы посмеялась. Как оказалось, мы ехали в одном поезде и обе не рассчитали время. Хотя честно скажу, я не торопилась. Приехав на Черкизовскую по "традиции" стали ждать Лешу и Диму. Они не заставили себя долго ждать. Джентельмены, то же мне! Пошли достаточно медленно, не спеша. Разговаривая друг с другом, смеясь. На полпути кто - то глянул на часы. Раздался крик: "Ептыт, опаздываем!" - все рванули одновременно. Мы с Алинкой были где - то в середине. И бежали достаточно размеренно и стабильно. С одной скоростью. Но, подбежав к РГУФу дыхалка у всех сбилась.
Быстренько переоделись и пошли разминаться. Уморили бегом, думала, что упаду и больше не встану там. Потом растяжка. Чтож, на шпагат уже сожусь, это радует. Потом прыжки. Таки я достигла результата за три занятия. Сделала простейший элемент Манки. Разбегаюсь, делаю прыжок, вытягиваю тело, опираюсь на руки, толчок руками и вынос ног между руками вперед. В прыжке большой палец правой руки подозрительно хрустнул. Громко ещё так... Боли я сначала не чувствовала, а потом уже прыгать не могла. Точнее, я опираться на руку не могла вообще. Поэтому с Алинкой продолжили растяжку.
В конце занятия мы стали в круг, взяли друг друга за плечи и все вместе стали присидать. Такой эффект что, если ты не присядешь со всеми, тебя просто потянет резко вниз и ты упадешь. Когда мы уже сделали где то 60 присяданий я вышла из круга. Таков был уговор. Кто не может - вылетает. Отдышка и жажда замучали меня до смерти. Это был уже конец занятия, и мы поползли в раздевалку, медленно, но верно. Потом ещё ждали наших горе-Джентельменов на улице. Общаюсь со всеми, кроме Димы. Мы хотим что то друг другу сказать, но кто-то постоянно мешает. Пока стояли и ждали Лёшку я слушала музыку в наушниках. Почувствовала на себе чей - то взгляд. Встретилась вглядом с Димой. Мы смотрели друг другу в глаза где то около 1,5 минуты. Молча. После чего я в очередной раз моргнула и отвернулась. Он тоже отвернулся. Пройдя ещё немного с ребятами, я, попрощавшиь со всеми, свернула направо и побежала на автобусную остановку, где поймала маршрутку, идущую практически до моего дома. Дома была в 9. Уставшая, разочарованная, разбитая.

«15 ноября.
Очередное утро.»
Проснулась я очень рано. В 6 часов, сама, совершенно. Просто организм осознал, что больше не нужно мне спать... Сижу и мучаюсь, мучаюсь потому что делать мне, откровенно говоря, нечего. Синяки под глазами ужасные. Тело каменное. Еле двигаюсь... Меня ещё Дима подбивал сегодня на паркур поехать.. Я ж не выживу там... Я решила, что отляжусь дома. Да и желудок с животом на пару что - то психуют с утра пораньше. Не нравится мне это... Пойду, поем, пожалуй. Немного...

---

Планы.

Думаю, скоро появится пост с книгами, которые я хочу прочитать/перечитать.
Ибо сейчас дочитываю книгу, а позже составлю список, дабы не путаться, потому что ещё давят параллельно школьной программой.
Бррр... Не люблю.

---

«21 июля»
Увы, но эта дата больше не имеет для меня никакого значения.
Я смело говорю: "Прощай."

---

Очень большое ощущение слабости и разбитости. Как будто из стекла. Вот меня взяли и уронили. И я разлетелась на множество оосколков и уже, каежтся не собрать. Моя душа. Её столько раз пытались отделить от тела, пытались изменить. Но я не собираюсь позволять таких злдеяний. Я такая, какая есть и этого, увы, не изменить. Меня можно отучить поглашать дым, меня можно отучить грубо выражать свои мысли (в том числе и нецезурной лексикой), но мои принципы... Уж извините. Мои принципы - есть мои принципы. Не нравится? Я давно говорю: «Идите вон! В вашем присутсвии я не нуждаюсь!» Есть люди, которые меня уважают и понимаю, а есть те, которые ненавидят и презирают. Они вне моей жизни... Не, не правильно. Они есть в моей жизни, но ничего в ней не занимают. «Прощай, ноль!» ©
В школе начались каникулы, не знаю почему... Они ведь должны были быть через неделю, а тут... На неделю раньше. Я, конечно, рада, нечего сказать. НО: мы выходим с каникул, и у нас конец триместра. То есть уже в среду (после каникул) выставляют оценки и, фактически, они не дадут ничего исправить. И это меня огорчает. Предется бегать на каникулах в школу и все исправлять. Черт возьми! А я то уж размечталась, что буду спать до 11-12... А все допы в основном в 10 утра... Суки...
Эта неделя была тяжелой и выматывающей. Зачеты, зачеты, зачеты. По истории, алгебры, геометрии, черчению, ИЗО, русскому... Почти по всем предметами в общем. Эх.. Ещё была одна неприятная ситуация, о которой я сейчас поведую вам. Это было в среду.

«4.11.2009
Среда, кошмар перед Четвергом.»
В 11-ом классе есть одна личность. Зовут её Наташа. Могу сказать одно - данная личность ничего из сея не представляет. Ноль. Она ничего не делает, а только наезжает на тех, кто младше. На беззащитных, фактически.
Все началось ещё в столовой. Мне выдают талоны на бесплатное питание в школе, потому что у меня неполноценная семья, и мать мало зарабатывает. Я взяла себе покушать и села за наш стол, где мы обычно засядаем всем классом на переменах, то бишь во время обеда и завтрака. На этот раз я сидела одна за столом. Сидела около окна. Иногда поглядывая на то, как падет снег. Хотелось домой, настроения не было. Тут подходит эта Наташа, и спрашивает, почему это я не в школьной форме. У меня честно, глаза чуть не вылезли наружу. Я была в классических брюках, белой футболе, без наличия рисунков и прочих надписей, и только голубо-белый балахон выделял меня из толпы. Я рассмеялась ей в лицо. Кстати говоря, её, якобы, все боятся. Она что - то вроде грозы школы. Ага. Только вот уже были наезды в прошлом году, теперь в этом. Чтож, достаточно весело.
- Знаешь, кто ещё из нас не в школьной форме, я бы на твоем месте на себя бы сначала посмотрела, а потом уже указывала другим, что да как, - я улыбалась. На ней была миниюбка, чуть прикрывающая её интимное место, из джинсовой ткани и кофта ну со слишком глубоким декальте.
- Я с тобой сейчас разговариваю! Ты должна слушать и молчать, поняла?! - она приблизила своё лицо к моему и схватила за волосы. Благо они короткие, мне терять нечего уже.
- Нет, родная, не понятно! - я отрываю её руку от своих волос и рывком ударяю об стол, оставляя на месте, фактически, просто держала её руку на растоянии от себя. Только после этого я почувствовала боль. Голова начинала болеть, руки тряслись от злости. Тут произошло того, чего я просто не ожидала. Она второй рукой опять хватает меня за волосы, и с огромной силой бьет бошкой об стекло. Я до сих пор не понимаю, как стекло не разиблось от такого удара. В глазах было мутно. Я тольком не видела её. Я поднялась со скамььи. Она была выше меня на полторы головы. Отпускаю её руку, после чего перехватываюсь за шею и со злость бью её лицом об этом, оставив в таком же положении (ебалом в стол).
- Сука, ещё раз подойдешь, будет больнее тебе, а не мне. Будет так же, только намного жестче. Вспомни прошлую весну, пожалуйста, и представь, что будет, если хоть ещё раз подойдешь (тогда тоже была неприятная ситуация, но я отвесила ей по щеке кулаком. тогда упала и она, и я, уже позже), - начинаю потихоньку отпускать её голову, после чего она, сказав, что я ещё за это отвечу, удаляется.
Потом наступило полное спокойствие. Мне было легко. Я выпустила весь пар, который во мне накопился. Я стараюсь держать свои оебщания. Однажды обещала одному мальчику, за дело, что я ему тарелку на голову одену - одела.
Виноватой я себя не чувствую. Не хрен было придираться. И к тому же, тут была чистая самооборона. Я оборонялась, т.к. первая тронула она меня. А значит, что я могу спокойно её бить, если понадобится. После этого в коридоре мы больше ен пересекались...

«7.11.2009
Утро.»
С самого утра день как - то не очень заладился. Мать написала большой список дел, которые мне надо сделать, прежде чем я поеду на тренировку. Половину я уже выполнила. Осталась ещё половина. Чтож, ладно. До 4 часов у меня мноого времни. Все успею, все сделаю. Встречаюсь в 5.30 на Комсомольской, позже, же в 5.45 на Черкизовской с Лёшей и Димой. Тренировка с 6 до 8. Дома буду где - то в 21.30-22.00. Все зависит от транспорта. Обратно я добираюсь на маршрутке. Так будет быстрее, да и в уставшем состоянии - комфортнее, намного.
Колено болит ещё со вчерашнего дня. Я его растерла разогревающей мазью и замотала эластичным бинтом, чтож, надеюсь ко времени тренировки будет лучше, иначе буду сидеть на требунах и только наблюдать. А это мне не всласть. Вовсе.
В школу скоро должно быть выступление. Пародия на телепередачу на школьную тематику. Не знаю, что делатью. Голову ломаю. Программа: "Сто к одному". Раньше по телеканалу Россия шла. Завтар по идее в 12.00 она будет идти.. Надо бы глянуть, дабы мысли меня осенили...
Сердце меня давненько не беспокоит, ну, оно и к лучшему! Думаю, в понедельник на узи пойду, посмотрю, что у меня там с желудком, и откуда у меня такая херотень, как псориаз, которая держится уже около 6 месяцев >.<
Не теряю надежды, что я смогу вылечится. Надеюсь, верю.